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爽。大口喝果粒酸奶，我说过吃的不欺负我。 31 December 写给我的2008年2008年底的最后一天，我终于可以这样劝慰自己，安心的过自己选择的新生活。
中午办了离职手续，只是形式而已罢了，一直在小企鹅门外徘徊，09年最大的期望就是能被收纳进企鹅肚子里了。
时常不习惯自己已经工作了，这是个蹉跎人的行当。
不过只是成为了一个朝七晚七的IT民工，赶上了金融危机的险恶大环境，所以我得开心，多少毕业生倒贴也还没找着工作。
昨天告诉妈妈，准备元旦带着胡小恒回家去，妈妈把开心藏得很深，因为外婆的住院带给她的愧疚让她没办法释怀。
突然间开始发现，生活已经彻底斩断学生时代的尾巴了，以为自己正青春着，没想也正奔着3字头的年龄段而去。
成都的慵懒，已经把我同化了，这里的人生活得像猫，闲来无事河边坐坐，眯着眼晒晒太阳。刚来的时候不习惯这边的人走路的慢调子，现在自己也差不多了，只是早上为了贪睡几分钟下楼打车的时候还会狂奔一下下。
会因为爱上一个人，而爱上一座城的理论到底有多真？在我这里得到了70%的验证。
讨厌成都没有江，红绿灯多得像青春期脸上的痘，阴冷的冬天，脏兮兮的街道
但是喜欢这里的情调，随处都有的美食，慵懒的气息，浓浓的蜀文化，人们的娱乐精神
该满足了？
牛跟我说，09年土象星座的运势还是很好，暂且期待吧。
08年就像坐过山车，高低起伏后终于驶回原点一切归于平静。
这里很少有人跟我谈起北京，只是偶尔吃饭还能和主编回忆下学校的生活。
今年是看不到北方的大雪了。 9 April Finally,we've lost each other我以前一直想带你看圣索菲亚教堂，现在我在这了 ——GY。2008.4.9 以前的以前，我们错过了多少时间？ 我们可以去看花开，可以去看电影，可以去吃麻辣诱惑，可以微笑牵手走在阳光里。 现在说这些，又能怎样？ 动人的话错过了最佳的时间，变成了折磨人的毒药而已。 为什么你们都给我看过彭坦的《我的天使》？ 7 April 你是我心内的一首歌
给我最亲爱的睡睡 凌晨五点，翻来覆去睡不着，拉着睡睡闲聊了几句。 是的，她是除了妈妈之外，唯一我可以毫无顾忌不分昼夜地骚扰的女人。 我们是一根藤上的两个瓜，这是我能想到的最好形容。 高中的时候婕告诉我，人生的每个阶段都会遇到不同的朋友，她把我从初中同学的手里接了过来，将来上了大学会有新的人出现在我生命中，接替她的位置，继续陪着我爱着我。当然我没有忘记婕，我更深深认同她说的话，因为我有了睡睡。 《樱桃之远》是我们最爱的书，我爱杜宛宛，睡睡疼惜段小沐，她们截然不同可是她们息息相通，欢乐悲伤都直抵对方心脏。两个女孩的感情可以这么美好，拥有樱桃一样的完美色泽，这是本让人心疼的书，我至今舍不得束之高阁。 很久没听过Twins的专辑，只记得她们为那盘《我们相爱六年》拍的写真。白礼服，黑色洋装，恣意怒放的花朵，六年时间在低头相对的温柔中静静流淌，这是我见过她们拍得最好的照片。大二的时候我和睡睡一直盘算着要拍一组我们两个的写真，只是依旧没有实现。 我们就是这样，总是想要一起做同样的事情。只有我们自己知道，这不同于小女生间同声同气要粘在一起的幼稚情感，或者说我们连呼吸都已经融入了对方的生命。天天一起生活在宿舍相依为命，我们的感情因为生活中的细碎琐事被打磨得更加真实。 我们体味着彼此的每一次成长，每一次受伤，分享着每一次的感动。我和姐姐也没有这样亲密的生活在一起过这么长时间。只是一个眼神或者下意识的握紧双手，我们就能明白对方。和睡睡没吵过架，因为我们都不是善于争辩的孩子；我们冷战过，但总不会超过一天。 我们会在大风天气跑去西街买金鱼；会踩着积满落雪的街道去找吃的；会在那个永远留着伤感气息的07年夏天，不断不断的讨论着我们各自不堪一击的爱情。水瓶座的勺子是我带给睡睡的，没想到竟然是她生命中那么深刻的一道伤痕，那个夜晚睡睡和牛探讨她们的童年，我是那么心疼睡睡的坚强，提到勺子我总归是有份歉疚的。我们都不知道自己什么时候可以释怀可以抽离，所以我们更需要依赖彼此的温度，来填满心里的空洞，也许失去睡睡会比失去火火更让我难受的吧？ 围转在身边的未必是最合适的，我知道那些过往的追求者都不是睡睡最终想要的，可是这次的巨蟹座却不一样，他承载了睡睡的某部分梦想。可是一份感情不是简单地say yes or no，睡睡很难过。打字的时候听见睡睡的叹气声了，我知道她的内心想法，可是我无从说起。 越是表面坚强的人越是容易被击倒，越是坚定却越是飞不到自己想要的世界。 我喜欢躲到睡睡床上，两个人一起裹着被子看片，看着身边简单开心的她，我总想着她应该被一个细心温柔又勇敢的人疼爱。睡睡常说和我在一起才是最自在最开心的，我何尝不是？ 可是我知道你更想要一份你期待中的爱情，我比你更渴望在满是纯白花朵的教堂里，你的手被你生命中那个善良的人牵起，那时的你一定很美很美。亲爱的相信我，会等到那一天的。学会放低吧，别再把眼泪留给他或者留给不确定的未来，我知道你在哭。可是我从来都不知道怎么当面来安慰你，我只会傻傻在心里发慌，表面还故作镇静。 数数衣柜，里面躺着一堆我们共同有的衣服甚至围巾。大家看到我们中的一个都会不自觉地问起对方，或者别人真的觉得我们要好到变态，可我分明看见了她们眼里的嫉妒。 听到陈奕迅的声音，我觉得那样的男声棉质而温暖；想到睡睡，心窝也是一片柔软，我们是彼此这四年郁闷大学生活最大的慰藉。任何人都可以和我闹翻，但是我知道睡睡总会站在我这边。我们恨不得直到老去的时候都能厮混在一起。 但现实总是以最直接的姿态伤人，我们甚至连六月毕业之后的生活都承诺得力不从心。 “后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成的功。谁知都是虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。” ——圣经《传道书》 我们总是迷恋一些从骨子里透着悲伤的文字和事物，或许很难改掉了。 只是我还是相信，有天生命总会给我们惊喜，因为我们的要求真的太简单。如果可以，我真的很想过我们想象中构建的那种邻居生活，我们要牵手去旅行，直到我们老去那一天。 24 March 是不是听你歌唱是不是听你的歌唱就能相信无常
或是吃下甜甜的果就可以不忧伤 过去的日子常忘了你 现在你却用这种方式 盖了个印在我心上在我心上 别以为我会忘了你你就任意飞翔 我一直站在你后方不曾移开目光 这样的日子忘不了你 然而只能用这种方式 接近了你学你狂放像你歌唱 ——陶晶莹《是不是听你歌唱》
其实，这个看似聒噪的大嘴巴女人唱歌真的挺好听。
家里还有一盘她的《我变了》，封套上简单的白t恤，声线很干脆。
前段时间下了她的2001年创作精选集，一直在听，以前没有循环播放的习惯的。
今晚终于发现豆瓣网的强大资源，喋喋不休的向别人推荐着，
以及絮絮叨叨的和M.说着我发现这片新大陆的种种兴奋，挺可笑。
能有个对味的人跟你聊天是很幸福的，有个很俗的词可以形容“如沐春风”。
我很高兴在她的眼里看来我跟别人不太一样，人总是讨厌自己的平庸。
我总是不能明白地铁里的人总会在我和别人聊天时投来异样的眼光，
虽然我知道我们宿舍的人说话的腔调都是这么的。。抑扬顿挫~
以前我有个小本，专门用来记歌词，其实现在也是。
在之前这个稀里糊涂的三年快走到尾声的时候，终于他在电话里给我唱了大半天的歌，
那种夹杂着电波磁磁杂音的声音渐渐离得很远了。
但是我的记性总归是很好的。
继续听我的陶晶莹，然后对付我的过敏。
4 December 我们在闭塞抑郁的车厢里无法停止入睡因为这样，今天上班途中和下班归来连着两次坐过站，甚是强悍。
日子被熬成了一锅浆糊，一片混沌。
没钱的日子还是凄凉，中午不用说她们也知道去711给我带最物美价廉的搭配：饭团加稀饭。
晚餐又是一串糖葫芦，吃的时候总是会想到兔斯基的那个搞笑表情。
地铁车厢里人们睡姿千奇百怪，我直接拉着吊环睡过去了。
工作时真的不想出差错，但是我偏偏还是重演着问题角色，
头说明天开始给我配个师傅进行系统学习，其实我真的很惭愧。
希望明天一切都开始好起来，为什么一遇到技术问题我就总是这么霉。
3 December 安稳的日子是蜜糖自从去韩国的希望泡汤后，又开始了小北漂之路，从东五环外漂到北四环。
那天加班完果然没赶上末班地铁，和素不相识的人挤着打车到了天桥口却发现铁门紧锁，又狂奔好久回了宿舍，
这种情况下没办法再坚强。
冬天的北京夜里好冻，白天工作认识的姐姐会关切的询问是否安全回到宿舍，
但最应该来关心我的那个呢？鼻子很酸，眼泪才掉出来就被寒风冻干。
我可以不要一个温暖的拥抱，但是为什么连心里温暖的依赖感也没有？
连轴转了一周，每天花4小时在往返路上，工作时不会的新问题跟连珠炮一样轰炸我，
坐在电脑前心里很忐忑，害怕又时刻蹦出个新问题让我崩溃。
心很累，身体很累，早上来来回回倒车从来都是闭眼走路，憔悴的不敢照镜子。
周末宿舍5个人终于一起吃了顿饭，晚上和台刊老朋友玩杀人游戏，虽然我总是让他们最无奈的一个，但是我很开心很开心。
还是在学校的日子舒坦，窝在宿舍和同学看恐怖片，聊天吃东西，很温暖，就像含在嘴里的德芙很甜。
应该责怪自己吗？选择了这样一条注定要奔波劳累掉半条命的路。
难过从来都没有预兆，地铁上闭眼睡着眼泪流下来了自己也不知道，
到头来我所有的难过都是自己的困惑，不是公有的难题，所以没办法求得更多的安慰，
我总是没能在感触最深的时候记录这些东西，有点词穷。
骨子里的我还是悲观，白天你可以看到我连续不断在笑，
但是下班回来的地铁上真不忍心看自己映在车窗里那张落寞的脸。
又开始听老歌了，最近在听滚石一系列，初高中的时候滚石出了多少好声音。
我要试着接受，不想被人看扁，唉自己的苦自己吃把，上班的时候记着多带颗糖。
21 October Good things don't come easily两天前写的。 恩，好事多磨。同学告诉我得翻译得好听点。 前两天的面试，我自以为聊得挺投契，可到底是黄了。 今天又顶着风去了海淀面试，狂风裹着沙满世界乱吹，我已然成了北京扎堆的求职者中的一员。 面试照样进行得很愉快，以至于我不确定当时有没有因为high过头而傻兮兮的说错话，在回来的路上越想越忐忑。 为了半小时的碰面，我要从东五环外周折来到北四环，出来的时候一看，北大就在对面，自己学校怎么生在那么偏远的地方？！ 越来越感叹生活的艰辛，我不牛不是明星不是大人物，在找工作的初级阶段永远都只能是我迁就工作， 可是我很怕自己沦落成整日勤勤恳恳，为了那么点微薄的工钱而折磨自己的可怜虫。 人都是明知鱼与熊掌不可兼得，可又不断期盼着这样的美事的动物。 没有单位会想要一个实习了一两个月就拍拍屁股走人的学生，可是我一方面怕失去了这个机会，一方面又怕错过其他更好的，想得太多结果就是越发矛盾。 脸开始有点痒了，今天冒着过敏的危险在脸上摆弄了点化妆品，看，找工作的成本是多方面的。 现实很残酷，像我这样没有专业针对性的大学生是社会上最无用的一群人，我甚至会羡慕中关村里那些吆喝着卖数码产品的人，起码别人还有工作呢！ 似乎把自己看得太低了也不是好事，C说我们是要有大出息的人，好吧，我姑且相信金牛座的大器晚成。 最近是个人都在看《奋斗》，是个人都在讨论怎么奋斗，说着米莱是个好姑娘。哼，你们落后了，我们宿舍上学期就看完了。 几乎所有人到了最后都会讨厌陆涛，自大的理想主义者，我也不例外； 其实好心疼露露，就在她结婚那晚照例跪着祷告说她还是喜欢华子的时候； 更心疼米莱，她哭着说再也没吃过冰淇淋的时候，我觉得自己跟她一样的傻，我再也不想去阜成门那个鬼地方。 我还是没找到太坚定的理由留在北京，我开始庸俗地跟数千万房奴一样关注这里不断被炒作，不断在疯涨的房价。 什么都可以妥协，可是我要一个自己理想的家，我一定要在墙上亲手画藤蔓缠绕的蔷薇。 每次一想到住房问题就对北京绝望了，家里人不断怂恿我回重庆，想想姐姐在江北的花园洋房，好动心。 十几年的典型应试教育把我太晚地推入社会，去年这个时候跟着hh找工作也是满世界的跑，天天裹在风里，现在终于轮到自己了。 从海淀回来的时候天已经开始暗了，我只喜欢夜晚的北京，坐在731里最爱做的事就是看路边一闪而过的明亮灯光，然后开始漫无边际的幻想。 记起前段时间去北大看初中同学，工作已经有了，很好，只是他还不满意，他们似乎对国企更是不屑一顾的。 上学坐在他后面的时候，能感觉到的差距最多也不过是名次而已；几年前还在问他数学题，现在他跟我讲起找工作经验头头是道。 我不想成为班上考到北京的人中混得最烂的，也许我给自己的心理压力太大了。 其实满大街跟我一样彷徨的人很多，只是我比较喜欢对自己细碎地念叨。 过完周末还是得继续找工作，睡睡喜欢把别人比成勤劳的小蚂蚁，我现在还真像~ 只是还是恨北京的风。
8 August 不能说的秘密其实没认真听过Jay的这首歌。
最近心里有个小秘密，跟回忆有关，有小偷般的快感，只因为我觉得它专属我。
喜欢晚上出门跑步，柔和的夜色里我能安心地回味我的秘密，可是得拼命压抑自己的期待。
从来我都是一个人在做着莫名其妙的心理斗争，一个人一个人。从前是，现在也是；在北京是，在家也是。
“初初见你，人群中独自美丽。你仿佛有一种魔力，那一刻我竟然无法言语。”
那晚在黑匣子剧场看话剧，这段音乐就那样让我在黑暗里静静地哭了。胸腔里的情绪郁积得太久太久，
我记得太多过往，有太多不该有的假想。
那么久了，为什么还会梦到你？
一如既往小心翼翼地掩饰，不想那么辛苦，只是丧失了倾诉的欲望。
9 April 一个不大不小的坏消息。传说我钟爱的凯丝恩贝倒闭了，事实上我打电话过去一直没人接。
我情愿相信仅仅是四惠东的那个店被拆了而已。
啊我怀念那里一个个美得冒泡的蛋糕，更怀念那家店里暖洋洋的橙色灯光。
想必那些起清早起来挤地铁，生活得像个停不住的骡驼似的人们也感受过那家小店带给他们的美好。
天微微亮的时候，我去那里买过一块热乎乎的三明治，失重般地站在逆风的站台等地铁，睡眼惺忪，唯一记忆深刻的却是嘴里香喷喷的面包味。
这些就足够让金牛座感到万般美好拉，气死了，以后得另觅据点了。
5 January 生日花五月十七日
生日花：角罂粟花（Corn Poppy） 花 语：自然（Nature） 这是一种繁殖力非常强的植物，喜欢生长在麦田里。虽然让农夫困扰不已，却受到环保人士的喜爱。因为开满角罂粟花的土地，表示未受农药的污染。因此它的花语是－自然。 受到这种花祝福而生的人心灵保持纯真，不会被目前的社会风气所影响，并期望能遇到具有同样特质的终生伴侣。 哈哈我喜欢。真的很符合我的性格。 16 December 16日。大风。最近结婚的人好多。
今天的风满世界的乱吹，依然有那么多幸福的事在发生。
彼此的幸福能够坚守多久？
北京永远冷冷的，我越来越强烈的觉得在这里它给不了我要的温度。
我不想留在这里。
可是为什么偏偏他要选择留在这里。
他给不了我想要的生活。
一直给不了！
爱真让人难受。
22 September 气球今天帮睡睡在学校里面发气球，现在手上还是一股浓浓的橡胶的味道。 中午的阳光很好，斑驳的光影照在红红紫紫的气球上，它们每个都镀上了一层光，带着童话世界的美好。但是行色匆匆接过气球的路人，很少能体会这份心境。 到现在还喜欢童话，怀念童话的人，其实没几个了。 所以他们亦不能体会我是多么想要将手中的美好送达到他们的彼端。 我满足于看到那些可爱的人接到气球后自然流露出的小惊喜，这种最真实的感动，总让我怀念单纯的童年。童年最是不能亵渎， 精致的童话、耀眼的玻璃球、漂亮的洋娃娃、成捆的小人书和缤纷的气球，是我再也回不去的一片柔软。 回来的路上，遇见同学和他女朋友骑车经过身边。我和睡睡给了他们一人一个气球，幸福的人儿接过气球，嘴角缀着阳光，甜甜蜜蜜地离开了，同学被俏皮的女友用气球轻轻打了一下。我太喜欢这一幕了，自己原来是那么一个容易满足的人，他们之间的浪漫那么快就填满了我的心，连周围的空气都是甜的。 这个季节的北京，适合制造更多的甜蜜。 不过这个城市总是不善于延续美好的季节，于是很多的美景总是转眼即逝，就像在我和睡睡手中一点点膨胀、壮大的气球，终于以壮烈的姿态爆破在空气里。 7 September 不过如此我的msn大概结网了，于是我来更新了。改后的模板，怎么看都觉得不顺眼。
不过如此，不过就是大三了。
什么东西都要熟能生巧，很久没有写过这些了，对着屏幕，艰难的挤字。
是时候换个心态生活了吧。我还是像个过客，看着周围的人忙忙碌碌，兴致高昂地做着自己想做的事。
北京冷得好快，坐在床上脚趾头冰凉，有人说北京最美的秋季来了，可我却依然无比想念重庆的高温，那是家。
不过如此，我的大三生活开头了。我向来觉得自己很有爱心，可我烦学校里的新生，他们让学校喧嚣得像菜市场，整日里兵荒马乱。
不想闭上眼睛想未来，我不喜欢计划将来。
19 July 单行道一路上有人能白头到老有人失去青春少年
有人在回忆中微笑也有人为了明天而烦恼 一路上与一些人拥抱一边厢与一些人绝交 有人背影不断澎涨而有些情境不断缩小 一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙
有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃 一路上有人盼望缘份却不相信缘份的必要 一路上那青春小鸟掉下长不回的羽毛 春眠不觉晓
庸人偏自扰 走破单行道 花落知多少 跑不掉 每个人都是单行道上的跳蚤 每个人皈依自己的宗教 每个人都在单行道上寻找 没有人相信其实不用找 早上约好的晨跑变成了和同学的散步聊天，
今天才知道原来他也是天蝎座。。
好久没有坐在长江边吹风了，虽然这里的天气象蒸桑拿一样难熬，这个早晨却异常可爱。
我的生活里已然很久没有“早上”这个概念了。
现在想做的事，是找份地图出来，看看大家都分布在各个地方，
放假的时候总会觉得中国大了好几倍。 16 July 回家了终于被挤回家了，累得不想说话。
心想终于结束了在北京的流窜生活，回家可以过得像个正常人了。
家里有点太安静了，我还没有从夜夜笙歌的宿舍生活里抽离出来呢吧。
这几天头发刷刷的掉，回家添新愁拉？ 25 June 雨天的尾巴雨天的手牵著你的衣袖
雨天的温柔总是选错拥挤时候 雨天的小指头骚动我虚有的乡愁 雨天的尾巴让夕阳牵著走 春天的手帕一拍晒乾的枕头 夏天的温柔躲在你的画框不走 秋天的小指头点亮了小镇的烟火 冬天的尾巴摩擦爱人的双手 雨天的手啊牵著你的衣袖 雨天的温柔总是选错拥挤时候 雨天的小指头骚动我虚有的乡愁 雨天的尾巴拍打浪花一朵朵 雨天的尾巴让夕阳牵著走
我的青春是否你也牵著走 ——陈绮贞《雨天的尾巴》 最近热衷于贴歌词 北京。突如其来的暴雨。生活依旧。 只是西街变得格外脏， 满地狼藉。 小心翼翼地缩着脚趾，举步维艰。 亲爱的妈妈，我要回家。 欣喜地收到毕业晚会那天照的照片，却发现自己的每张脸都花得一塌糊涂， 一年一次的记忆就被残忍地破坏在这个照相技术奇烂无比的女人手里，我恨她。 SS找到了一个可以请她吃哈根达斯的男人。在晚会那晚匆匆闪现。 想到她以前的BF,也是这样一袭黑色长风衣出现得猝不及防。 我想，我和她在感情上终归不是同一国的。 我承认我的生活很简单很简单，我甚至连游戏都不打， 我的智商不适合打游戏。 水星在金牛，我固执得要命，又不会说话， 我正在丧失着与人沟通的能力。 我喜欢小动物，偏偏自己养不活，于是只能每天把魔爪伸向唐的小乖。 我想给小乖打耳洞，我想给小乖穿漂亮的衣服。 我喜欢每天捏一捏搓一搓小乖软软的身子。 和他一起的记忆里，很少与雨天有关。 很多爱情，都开始在雨天。 一直都说，北京不适合恋爱，恶劣的天气。 人都有伪造假象的本事，很多爱情都是空心的。 最近很多我以为会长久的恋爱都死于非命。 我开始相信承诺的无能为力。 转过头来，只好抱住他给的绒线娃娃，在热得窒息的夜晚。 然后跌进梦里。诡异、混乱、不安然后被热醒。 23 June 处处都有你昨天晚上是02毕业生的欢送会。一场空洞的自娱自乐。来的人不多，毕竟学院总共也没多少人。
看到了久违的水水，感觉还是那么亲切。我和牛都还记得大一的时候他对我们种种的照顾，那是我们对这个破学院为数不多的温馨记忆中很重要的一部分。
现场唱起范晓萱的《处处都有你》的时候，胸腔有了一阵暖意。
“教我怎么放你那温暖的手掌
是否快乐的时光都会离别来收场 教我怎么放和你走过的昨天 是谁用回忆当做句点 青春的日记处处都有你 曾经对你生气好想说对不起 我想再不会有人像你陪我欢笑陪我哭泣 这世界处处有爱但昨天却再也回不来 有你在梦就会醒来 抱住我别让爱轻易离开” 今天在宿舍楼下看到某个大四的宿舍送别的情景，送别的人湿了眼睛。 两年后我们会不会重演这样的一幕？
长到现在，终于发现以前每次毕业时大家互相说着的什么有空常联系，做一辈子的好朋友都是太虚幻的承诺。
事实上我们没有能力去担负一辈子的时光。事实上说着不散的好多人都已经散了。
不过大学的友情应该是更成熟的，应该也能更经得起考验。
来到北京，遇见了很多始料未及的人和事。
就算两年后我真的会离开，就把这些回忆也打包带走吧，时常把它翻出来在南方温暖的阳光下晒晒，好让那个我从小长大的地方也有你们的影子。 17 June 死马为了配合六级，把签名改成了“死马当成活马医”。
结果证明，我是对的，死马怎么医都活不了。
我真世俗，考六级最大的动力是交出去的17块钱报名费。在金钱方面我们洒脱不了。。。。
和宿舍的人很猥琐的经过推敲得出17块钱够叫4次外卖之后，我们毅然决然的奔赴考场。
 被蒸腾的人潮推着挪进教室，那一刻很蹊跷的想到了菜市场，我觉得我们都像一只只待宰的青蛙。
这次考试唯一的收获是学会了如何统筹安排时间，在充分贯彻了“不会做的就选D”的作战方针后，我顺利地面带笑容在规定时间内交了第一卷。至于作文，我完全相信初中的我都比现在写得好。
狗屎运最好的唐女人大义凛然地说“凭我纵横考场十几年的经验，我可以断定这次过不了。”这样推理，霉运一向很旺的我过六级更是小概率事件。
恩，六级是给好学生准备的考试。
猛然间觉得自己已经洒脱到一定境界了。为了个分数哭得死去活来的小时候离我真是远哪。
大学真扯淡。。 14 June 透视世界没有孔雀
你会看到知更鸟吗 世界厌弃钻石 你会发觉的沙的美好吗 若是现在问你 欣赏我吗 或是纯粹观赏我吗 长裙极黑 愿望极蓝 不想身边的你看漏眼 红鞋极花 寂寞极难 十万件衫 穿不上心间 叛逆暴烈或要高贵冷艳 公主的新衣原来原透视 如能望着望着便看穿所有我的心意 要是真的要知 以为不讲也知会望见 世界或有魔镜 我会照出真的爱吗 你说我最漂亮 你有看过不想看的吗 若是现在问你 欣赏我吗 或许是纯粹 观赏镜花 眉毛极黑 杂念极烦 不想身边的看漏眼 外面是花 入面是谁 十万件衫 穿不上心间 叛逆暴烈或要高贵冷艳 公主的新衣原来原透视 如能望着望着便看穿所有我的心意 以为很想你知最后不讲也会知 傲慢荏弱或要亲切自然 公主的新衣原来原透视 如能望着望着便看穿所有我的精致 我在眼前 你是否望见 莫文蔚的《透视》。好听。
我总是对粤语歌有特别的好感。
其实粤语是很优美的一种语言，起码我这样相信。
喜欢听粤语的发音，轻轻吐气、换词之间的婉转。
喜欢看粤语的歌词，林夕的更甚。
想到了婕，高中时和我一起唱粤语歌的女生，现在在上海听着吴侬软语。
记得我们当时说要在同一个地方上大学的。
记得的太多，忘记得太少
10 June 关于审美据说金牛座的审美观挺好。
可对着镜子照，老觉得自己被插在一堆不合身的衣服里，于是不停想着我要改变。马不停蹄地买了衣服回来之后，对着镜子比划一番，继续觉得不合身。。。作为一个女的，我很讨厌自己！
爸爸老在我和妈妈讨论我的仪表问题时开始皱眉头。他老说一个小姑娘只要衣服穿得干净整洁就行了。可当我豪迈地进入20岁之后，发现我开始世俗起来。
夏天到了，学校里到处飘着pp的仙女，整天在一堆骄傲的孔雀里穿行，我越来越觉得自己暗淡。看晚会，台上的女生像公主，自己却顶着脸上两片红红的豆豆坐在角落里，很不爽。。
我充分相信自己对美好的事物的鉴赏能力，可是今天去动物园，对着遍地缤纷凌乱的衣服的一刻，我觉得我丧失了任何鉴别能力。
我持续像游魂，维持着“肉体还存在，灵魂已远去”的状态。上升星座在狮子，月亮星座也在狮子，我最学不会的就是怎样才能不在乎别人的眼光，洒脱的做人。
睡睡说因为你思想还没有成熟，所以还不懂得欣赏特别女人的东西。
风情万种的卷发，精致的妆容，蕾丝边，连衣裙，细高跟……什么是真正的女人味阿？
“女为悦己者容”，听上去很美，做起来真累。
寒假回家心血来潮买的化妆品放在宿舍一学期都没有用，成了我三分钟热情的殉葬品，我依旧素面朝天了一学期。
是不是每个女人骨子里或多或少都有点虚荣的成分呢？就算没有王子，也要做好自己的公主。谁都可以不爱，但却必须爱自己。
可是对于如何打扮自己，我似乎一向很随便，开始有人说我穿得还像个高中生，虽然我是宿舍看起来长得最老的（这个事实让我很伤心）。
佛争一柱香，人争一口气。我也会幻想自己打扮打扮会是什么样，我也想体验下“惊艳”是啥感觉。想完之后，晃晃脑袋，继续穿着T恤短裤，搭拉着凉拖和睡睡直奔西街找吃的。。
我想我是没救了。金牛座就是这样，总把吃当作头等大事解决。 7 June !我花了三十分钟挂好蚊帐，
我花了三十分钟啃完了四分之一个西瓜，
我花了三十分钟舒舒服服洗了个澡，
原来原来生活还是很美好的，
以为他不在乎，却发现他更换了签名，很受用：）
电脑下午闹了个小脾气，晚上就自己好了。
原来原来一切并没有想象中糟糕，
我开始很开心了，
亲爱的，原来原来我们可以很快乐。 28 May 一样的夏天夏天来了。
北院工地的噪音，西街水果摊一个个鲜红的西瓜，生意又开始异常火爆的路边摊，明晃晃的大太阳，把一切都暴露在空气里。
我又义无反顾地逃课了，这种东西会上瘾的，无所谓了。
无所谓，我好像什么都是无所谓的。他们都说我失去生活的激情了，整天无精打采像个游魂。
爱情阿，越来越成为一种习惯。太阳很烫，它却维持着初春的常温。
出去吃饭，看到楼下一对对搂得可紧的小恋人。甜蜜是他们的，我只是很猥琐地在想，抱在一起那么久多热阿，回来出了一身汗又得去洗澡，北院澡堂的水那么大的一股铁锈味~~
畸形的人总有畸形的想法，如我。畸形的人也总会有畸形的事发生，如我。养的金鱼长不了命，养的植物种子还没破土呢就夭折了，越是有心越是养不活。
基本来说，我有把每篇日志变成流水账的本事。
我的生活开始向直线靠拢，我的生活芝麻点儿大，我的生活有点发白。
昨晚K完歌出来，在站牌下哼着歌等末班公车，一个人的浪漫，整个世界都轻飘飘的。跳进路边的三元梅园看橱窗里的点心，觉得好可爱，虽然服务员的脸有点臭。
我想他以后能这样陪着我，享受生活里的一点点，一些些乐趣。女生的心永远都比男生细。
回到站牌下，一瞬间我好想那张脸。 12 May 坚定的锡兵很喜欢的一则安徒生童话。
只有一条腿的锡兵，爱上了一个用纸剪出来的漂亮的跳舞小人。锡兵只有一条腿，动不了，只能静静的看着他的心爱的小人。后来经历了一场奇异之旅的锡兵，被鼻烟壶里的小妖精捣鬼，推进了火炉。
“锡兵站在那儿，全身亮起来了；同时他感到一股可怕的热气。不过这热气是从实在的火里发出来的呢，还是从他的爱情中发出来的呢，他完全不知道。他的一切光彩现在都没有了。这是因为他在旅途中失去了呢，还是悲愁的结果，谁也说不出来。”
最后炉子里剩下了一颗锡心，和跳舞小人留下来的装饰品，被烧成了一块黑炭。
童年的童话，我记起了家里那本还粘着几颗饭粒的童话书。都是年代久远的东西了，丢失在搬家的时候。我开始怀疑那一次搬家是不是顺带把我的整个童年留在了老房子里。。
以前喜欢一屁股坐在地上，面前散乱着好多本好多本画册，不停的边吃东西边看。以前的记忆里都是一堆一堆的童话人物。现在用着陌生的口吻，念着一个个曾经异常熟悉的名字：《豌豆公主》、《大兵和打火机》、《拇指姑娘》……
有点点恍惚。有点点温暖的小感动。
庆幸我的童年有这些透明的故事，那时的忧伤快乐现在想起来只剩下淡淡的一层感觉。现在的忧伤快乐却是被自己无端放大了好几倍。于是再回到年少时的那个童话世界中时，就像回到了一个可以让我平静的摇篮，就像穿上了妈妈给织的毛衣，不华丽可是真实，服帖。
最近各种怀旧。这种气息似乎弥漫在五月槐花飘落一地清香的整个校园。
昨天看了《美少女战士》，小学时的回忆阿。看到华丽的变身那段，突然不想再继续，感觉已经不对了。。
这两天一直在研究王菲的《冷战》，“永远静静地寂寞地演你爱侣”。
这两天一直唱在嘴边的是范晓萱的“我想找个地方躲起来”……
五月。北京居然下雨了。今年这个畸形的地方热得很慢。享受学校里大把大把槐花的香气，有丁点南方的感觉。
生日快到了。电话那端外婆用摘了假牙之后的嘟哝声跟我说，要奖励我200块。 暖……
心情好了的缘故吧，最近觉得周围都是和善的面孔。就连印刷厂的那个中年大叔我也觉得他挺好。
我想去宜家了，去看看那些有生命的家具，它们未尝不是艺术品。或许我不是一个志向远大的有为青年，或许我只是想能在离家千里的北京找到一点点家的感觉，仅此而已。
他们说过，一个人手里能抓住的东西并不多。
25 April 《牡丹亭》连着三天去北大看了《牡丹亭》，是白先勇的青春版。
第一次那么虔诚的看完一出戏剧。
落幕的时候，舞台上俊美的面容、精致的戏服、如水般恣意流淌的灯光，一切都很美。全场的观众都站起来为成功的演出欢呼，盛大的场面让人感动。
之后回学校，公车行驶在北京荒凉的地段。看着车窗外空旷的地面上一幢幢隐没在夜色里的高楼，那些闪着明灭灯火的窗口，以后会有一个容纳我吗？前一刻舞台上的盛况，现在留存在脑海里像幻灯片一样闪过，就这样兜兜转转，几百年的光景。戏里那些或清亮或高亢或婉转的唱腔，化成一抹余音隐隐冲击着我的耳膜。窗外浓重的黑色，有时让人窒息。
所有的盛宴都已经结束，所有的不安都隐藏在夜色中。偌大的欣喜后心里总是一片冷清。
都是这样吧，再热烈终将归于平静。只是一些感动会记着很久。
比如那句：“情不知所起，一往而深。”
比如那句：“但使相思莫相负，牡丹亭上三生路。”
我有点不合时宜的想到了自己的小小的爱情，和自己小小的人生。 |
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